Вы здесь
Наказания Обсудим? 

Твердая папина рука

Папа в семье, как принято считать, олицетворяет твердость и осуществляет наказания. Давайте об этом и поразмышляем сегодня.

Возможно, какие-то мысли покажутся вам спорными или неприемлемыми. Что-то натолкнет на раздумья, а быть может, на изменения в себе. В конце концов, многое становится иным в стране и мире – почему должна оставаться незыблемой система воспитания?

А обращаемся мы прежде всего к мужчинам потому, что сильный пол, как правило, легче воспринимает изменения. Так уж устроен.

 

Воспитание: дрессура или взаимодействие?

Воспитание, как долго было принято считать, — это система поощрений и наказаний. И кажется, все правильно: совершил ребенок хороший поступок, достиг успеха – его поощрили; провинился – наказали. Но сколько же вопросов возникает у родителей!

  • Наказывать или нет – любовь ведь сильнее! (Вспомните притчу о путнике: ветер, как ни старался, не сорвал с него плащ; а солнышко пригрело – и человек снял его сам).
  • Если наказывать, то в каких случаях? (И здесь выдвигается множество ограничений: не наказывать, когда болен, устал и т.д.).
  • Как именно наказывать? (В семьях доходит до серьезных конфликтов между родителями: мама, например, считает, что достаточно поставить в угол, а как только заплачет и попросит прощения – вывести и дать конфету; папа же убежден, что лучший воспитатель – это ремень).
  • Более начитанные родители размышляют, как сделать, чтобы наказание соответствовало проступку, чтобы ребенок воспринял его как справедливое, чтобы… чтобы…

Разобраться во всем этом куда как непросто. Да и сама эта система как-то очень уж напоминает дрессуру: правильно сделал – получил сахарок или косточку, неправильно – увы… Но есть и более важный момент: на вопрос «правильно ли поступил?» отвечает родитель. А он может ошибаться, разве нет? И как ребенок научится сам делать выбор, отвечать за него – если действует только в рамках системы, выработанной родителями, смотрит на мир и себя самого их глазами?

…Мальчик подрался, получил замечание в дневник. Но при этом защищал девочку. Хорошо это или плохо? Нужно было поступить так или по-другому? Или: дочь решила поступать на истфак, а родители уверены, что ей больше подойдет медицинский, наняли репетиторов. Дочь устраивает скандалы, перестала ночевать дома. Как быть родителям? Спросите знакомых – они не будут единодушны в ответах. Так же, как и во многих других случаях.

У любых ситуаций могут быть самые разные продолжения для их участников. Кто сможет предугадать, например, защитит ли в следующий раз девочку наказанный мальчик или первый ударит ее? Станет ли послушная дочь хорошим врачом или, отучившись года три, сбежит на свой исторический и скажет новое слово в науке?

 

Наказание и последствия

Однажды в родительском клубе детского сада № 88 мамы и папы обсуждали, как передать ребенку ответственность за какое-либо дело. Пришли к выводу, что важно не делать за ребенка, если он захотел, например, сам вытирать пыль. Не ругать, если забыл или вытер плохо: он научится, все происходит постепенно. И тут прозвучал вопрос:

— А как быть, если мы с сыном договорились, что он будет убирать игрушки, а он этого не делает?

Такое бывает в каждой семье. И я спросила родителей – какой опыт есть у них, как действуют в этой ситуации. Вариантов нашлось много, но особенно запомнился рассказ одного папы:

— Однажды сынишка играл в нашей с мамой комнате. Мы договорились о двух вещах: перед сном он игрушки уберет, чтобы мы не наступили на них и не сломали; если же не уберет сам, придется убрать мне – и он не сможет играть ими три дня. Наигравшись, сын пошел умываться на ночь, оставив все на полу. Тогда я собрал все игрушки и сложил на антресоль. Сын вернулся – а игрушек нет. Ни на полу, ни у него в комнате. Он затревожился, стал искать, потом спросил меня. Пришлось напомнить ему о договоре. Он очень расстроился. Ходил грустный, жена шепотом настаивала, чтобы я его простил и отдал игрушки, но договор есть договор. Через три дня я вернул игрушки с антресоли. Теперь мы не напоминаем сыну об уборке.

Что здесь важно? Поступок мальчика (не убрал игрушки, хотя и договаривались об этом) привел к определенным результатам: игрушки исчезли. И бесполезно обижаться на родителей, упрашивать их: обо всем договорились заранее.

Комментарий психолога Ольги Болотовой:

— Папа во многом поступил грамотно. Единственное, что я бы добавила к его опыту, – можно было сделать все чуть мягче. Ребенок, тем более дошкольник, иногда не может в силу и возраста, и отсутствия опыта, начать выполнять договор с первого раза. И папа мог бы спросить сына, о чем они договаривались: важно прояснить этот вопрос – а понял ли ребенок, о чем вообще шла речь?

Каждый наш поступок (или отказ от него) приводит к каким-то последствиям. Приятным или не очень. И мы снова и снова оказываемся в ситуации выбора. Как мы делаем этот выбор? Чем руководствуемся? Мнением родителей – или анализируем обстоятельства, прислушиваемся к интуиции и потребностям, консультируемся у специалистов? Очень важно ответить для себя на эти вопросы.

И задать еще один: а на основе чего делает выбор ваш сын или дочь?

 

Как из ребенка «сделать человека»?

— …Что, дрейфишь? Папочки-мамочки боишься?

Сколько мальчишек, да и девочек, слышали что-то похожее от ровесников – когда не соглашались закурить сигарету, выпить спиртного, пойти воровать с компанией… И сколько, не выдержав давления и насмешек, согласились. Даже если НЕ хотели курить или тем более воровать. И даже угроза неизбежной отцовской порки не остановила их.

Вдумаемся. Они привыкли подчиняться тому, кто сильнее, – и отступили перед силой, которая в данную минуту казалась им страшнее, опаснее, чем отец, который далеко.

Вы этого хотели, папы, когда поднимали руку на сына или дочку?

Но двое отказались: один – из-за страха отцовского наказания (и скрыть этот страх он не мог!), другой – потому что он сам так решил после обстоятельной беседы с папой. Надо ли долго размышлять, кто из двоих на долгое время стал «слабаком», а кто заслужил уважение?

Кстати, один из примеров подобного разговора с отцом есть в книге «Грани творческого отцовства»: «Представь, — говорил отец 12-летнему сыну, — что едут две машины с одинаковой скоростью. Если одна остановилась, то ей понадобится много усилий и времени, чтобы догнать другую. А если она останавливается постоянно? Наступит такой момент, что она догнать уже не сможет. Так и люди: он выпил – забылся, «затормозил». И в итоге ты отстанешь от сверстников». Сын сделал свой выбор сам, и следует ему до сих пор.

Вы по-прежнему всерьез считаете, что физические наказания решают какие-то проблемы? Давайте подумаем еще над двумя ситуациями – тоже из разговоров с папами.

— …Как-то мы с другом попробовали закурить, спрятались на сеновале. Заметили нас, конечно. Ох и драл меня тогда батя! – мужчина даже зажмуривается при воспоминании, хотя с того случая прошло уже лет сорок. – Теперь-то я понимаю, что лупил больше не за курево, а за то, что деревню могли спалить – сено бы пыхнуло, и… Ну, а тогда враз от табака отучил.

— По-моему, вы курите, и немало.

— Да, по пачке-полторы в день. Но это я уже потом начал, когда из дома уехал. А до 19 лет ни-ни. После той порки не хотелось…

То есть десятилетний мальчишка даже не понял до конца, за что вытерпел жестокое наказание! В головке только одно уложилось: курить – вредно. Правильно, кстати, уложилось, если б не одно «но»: стоило ему оказаться вне досягаемости отцовского ремня, как пустился он, что называется, во все тяжкие. Внешние запреты сняты, а собственные не выработаны. Этого ли хотел его отец?

— …Отец запрещал мне курить. За непослушание драл так, что я сидеть не мог. Но я упрямый рос и все равно таскал тайком у него табак. (Каждый раз, конечно, думал, что не попадусь). Не очень-то, кстати, и курить хотелось, а вот просто – назло. Если б не его запреты и жестокость, не курил бы вовсе: занятие-то препротивное. Бросать, кстати, тяжеловато было, втянулся…

***

«Я из него человека сделаю!» — часто говорят отцы, «воспитывающие» ребенка ремнем.

Человека-то человека.

Вопрос – какого? 

 

Похожие статьи