Вы здесь
за рулем Слово специалисту 

«Сын не хочет получать нормальное образование»

Вторая публикация по материалам горячей линии для пап. Напомним: в рамках областной программы «Папина эстафета. Мужские стратегии-2», которую реализует ЧГОО «Союз женщин Череповца» при поддержке правительства области, прошла горячая линия для пап. На вопросы мужчин ответил врач-психотерапевт, консультант программы Борис Ершов.

 

— Здравствуйте. Мой сын в шестом классе. Вбил себе в голову, что будет дальнобойщиком. Меня это бесит, что за профессия? Мы не бедные, можем выучить его на любую специальность, только учись. Много раз пытался с ним поговорить как со взрослым, доводы приводил – без толку. Или он просто мне назло? Как понять? И что делать?

— А как мама воспринимает выбор сына?

— Да разве это выбор?! Это блажь одна.

— И все-таки.

— Жене все равно, говорит мне: «Пусть будет дальнобойщиком», но вы же понимаете, что это глупости одни, потакание сыну. Она в эту минуту уходит от конфликта с сыном, а потом мы огребем массу проблем. Мы с ней вообще не сходимся в методах воспитания. Она орет на него постоянно, пилит: «Иди уроки делай, почему ты не идешь уроки делать, уже спать пора, а ты ничего не сделал, как в школу завтра пойдешь». Я бы и то с ума сошел. Я ей говорю: «Что ты нервничаешь? Ты хочешь не нервничать?» А она мне: «Что ты набрасываешься на него?». Я же и виноват.

— Сын уроки-то делает?

— Делает. Когда мать заорет, уже совсем из себя выйдет, тогда идет, делает что-то через пень-колоду.

— Вот смотрите, что получается. Мама начинает толкать сына в спину («Иди делай уроки», например) – он упирается. Она повторяет, потом взрывается. Та же история с вами – сын тянет время, пока вы не взорветесь. Потом вы с супругой начинаете упрекать друг друга. Потом постепенно все успокаивается.

— Да… Так это мы как по кругу бегаем?

— Примерно так, да. Такая картина во многих семьях, не только у вас. Когда человек внутри этого алгоритма, он его не замечает, не осознает. Но действует по нему.

— Понимаю, нужно изменить алгоритм.

— Да, будем с вами менять тактику. Отмечаем точки борьбы и смотрим, к чему они приводят. Например, выбор профессии: сын спорит с вами, в этой борьбе он что?..

— Он… все больше упирается.

— Да, в борьбе человек закаляется, и наши благие намерения его «вразумить» приводят к тому, что его реагирование (спор, борьба) становится привычным, застывает, закрепляется. Поэтому полезно спорить меньше.

— Но как не спорить?! Согласиться, что мой сын станет шофером, когда вокруг столько прекрасных профессий, интеллектуальных, интересных!

— Не торопитесь, сейчас разберемся. Скажите, если кто-то начинает вам эмоционально, интенсивно что-то доказывать, с чем вы не согласны, как вы себя поведете? Что будете чувствовать?

— Ну, сопротивляться буду, если не согласен, свою точку зрения отстаивать!

— Да, гнуть свою линию – можно так сказать? Кто-то в этой ситуации уходит в глухую оборону, при этом демонстрируя негативное отношение к оппоненту. Это еще больше раздражает, давление нарастает. Так?

— Ну да, и так бывает.

— Теперь возьмем отношение сына к урокам. Он, чтобы продемонстрировать вам, что учеба ему не нужна, относится к ней спустя рукава. Ему много говорят, что нужно делать, но он только после взрыва начинает делать, причем с обидой. В итоге у родителей возникает ощущение бессилия и даже мысли, что сын… какой-то ненормальный.

— Ну точно, да. Выговорить было трудно, но мысли были такие.

— И чувство зависти к другим родителям может возникнуть: у всех дети как дети, а мой… В итоге родители раздражены, часто недовольны. Радости в семье мало.

— Все так, согласен.

— Разбираем дальше. Учеба – чья ответственность? Почему столько внимания ей, столько сил?

— Мы хотим, чтобы он учился, но он ленивый, не слышит нас.

— Почему нужно столько говорить? Можно уменьшить диалоги? Говорить один-два раза.

— Это жена. Я говорю: его бы отлупить один раз, все бы понял, а она: «Я не могу этого позволить!».

— Понятно. Давайте подведем небольшой итог. То, что сын говорит сейчас о будущей профессии, это больше элемент борьбы: ему еще учиться пять лет, и как он изменится за это время, неизвестно. Бороться, как вы уже убедились не раз, малорезультативно. Эффективнее согласиться: хочешь – будь дальнобойщиком. Тогда он спокойнее будет смотреть на выбор профессии, без борьбы упираться бессмысленно.

Второе. Полезно разговаривать с сыном, когда вы спокойны, — тогда он будет вас слышать. Как только почувствовали раздражение, остановитесь, потому что раздражение приведет к давлению и вновь начнется борьба.

Третье – помогать жене. Вместе привлекайте сына к каким-то делам, в учебное время – к урокам. Если видите, что супруга раздражена, готова сорваться на крик, вмешайтесь, скажите, например: «Ты взрослый мальчик» и т.д. Чтобы сын видел, что родители действуют вместе, без разногласий. Уже это сказывается положительно. И жена будет благодарна, что вы поддерживаете ее, а не спорите. Будет налаживаться взаимодействие. Обычно, когда отношения между родителями улучшаются, идет на лад и другое: сын, видя, как родители общаются, спокойно относятся ко многим вещам, уверенно разговаривают, тоже обретает уверенность и спокойствие.

Похожие статьи