Вы здесь
папы детского сада №  131 Череповца вместе с детьми Папа задал вопрос 

«Ребенок ничего не хочет делать»

«Сын ничем не занимается, ничего не хочет делать, включая уроки. Как пробудить в нем интерес хоть к каким-то занятиям, к учебе?» — спрашивает Владимир, папа школьника.

Отвечает врач-психотерапевт Борис Ершов:

— Давайте попробуем разобраться, в чем причина, почему дети, подростки мало в жизни чем-то заинтересованы, кроме гаджетов, где у них почти всегда все получается. Почему не интересует остальное? Причин несколько. Мало привлекают или много критикуют за сделанное. Либо родители все делают за детей сами, не допуская ни к чему.

Второй момент – родители мало общаются с детьми, мало обсуждают то, что происходит, либо обсуждают директивно («Иди, делай, кто за тебя делать будет?»; «Когда вырастешь, тогда спорить будешь» и т.д.). подросток начинает возражать, возмущаться («Я и так все знаю, все умею»), начинаются споры.

Если после того как подросток, ребенок начинает что-то делать, он слышит критику, насмешки – желание продолжать пропадает. Это переносится и в жизнь. То есть человек что-то думает, что-то себе представляет в общении с окружающими, но в жизнь не воплощает. А если насмешки звучат часто, что в подростковой компании не редкость, он  может перестать что-либо делать вообще.

Поэтому когда родители стремятся изо всех сил направлять (укоряют, насмехаются, требуют), — человек еще больше огрызается, замыкается, ощущая при этом беспомощность. Но внешне ведет себя гордо и начинает сопротивляться, тянуть время, чтобы ничего не делать, либо начинает делать кое-как, лишь бы от него отвязались. В итоге в семье формируется соответствующее отношение к сыну или дочери: тчо они ленивые, неспособные, беспомощные. Попытки мотивировать происходят по старому механизму и заканчиваются ничем. Цепочка замыкается. На подростка вешают ярлык ленивого, ни к чему непригодного, что мало способствует развитию.

Какой же выход?

Менять стереотипы: перестать относиться как к ленивому, как к человеку, «которого нужно десять раз попросить, чтобы что-то сделал», к человеку, который «делает все как попало»).

Чтобы изменить стереотипы, нужно время, минимум месяц-полтора. Потому что сложившийся стереотип будет сопротивляться. Поэтому когда вы будете просить о чем-то сына или дочь, вы будете получать привычную реакцию, которая может вызвать у вас раздражение или обиду. Стереотип не меняется быстро. Поэтому очень важно учиться реагировать на привычное поведение по-другому.

И важно знать (и быть к этому готовым): когда вы начнете менять отношение, человек начнет вести себя еще хуже, ему это непривычно, поэтому сопротивление растет. если вы сумеете сохранить стабильность, и ваш подросток убедится, что крики и игнорирование не помогают, что его не ругают, не обвиняют, на него не кричат, а продолжают разговаривать, спрашивать: что трудно, когда трудно, почему он хочет это сделать, он начнет подстраиваться, тоже искать новые формы отношений – как сделать, чтобы согласовать с вами.  По привычке будет делать как раньше – чтобы отстали, и здесь вам тоже понадобится смирение, понимание, что этот этап тоже надо пережить, и тогда вы все вместе будете пользоваться плодами этой деятельности или вместе помогать ему. И постепенно это будет выстраиваться в нужном русле.

Чтобы вашим детям было интересно развиваться, посмотрите – интересно ли вам что-то делать? Или вы живете в рамках своей работы, привычек (дом – работа – телевизор)? Поэтому не нужно объяснять, как нужно жить, все равно с вас возьмут пример.  Поэтому подумайте, что бы вы хотели изменить в своей жизни, как ее разнообразить. Вспомните то, что вас интересовало раньше. Может быть, вы переросли эти интересы, тогда поищите что-то другое.

Третье. Очень важно, как вы проводите совместно время, как вы шутите, играете, смеетесь. О чем беседуете, рассуждаете, что обсуждаете – потому что это формирует картину мира ребенка и вашу с ним совместную картину мира.

Четвертое. Можно поговорить с ребенком о его мечтах и вместе подумать, как воплотить их в жизнь.

Важное уточнение. Процесс внутренних изменений – нелегкий. Поэтому важно заниматься собой. Например, вы испытываете раздражение в ответ на реакции вашего ребенка. Уходите от общения в эти моменты, пока не успокоитесь. Можно побить боксерскую грушу или подушку, побегать, что-то написать, порисовать, просто прогуляться. Главное – искать способы, которые помогли бы разрядиться. Можно слушать музыку, релаксировать, петь, танцевать… И не стремитесь успокоиться, это постепенно придет само.

На снимке: папы детского сада №  131 Череповца вместе с детьми изготавливают дорожки для закаливания — участвуют в нашем конкурсе «Папина эстафета. Мужские стратегии».

Уважаемые папы! Задать свой вопрос специалисту вы можете по электронной почте konkurspapa@yandex.ru.

Похожие статьи