Вы здесь
Врач-психотерапевт Борис Ершов Слово специалисту 

Как найти общий язык папам и педагогам?

ЧГОО «Союз женщин Череповца» и редакция газеты «Речь» организовали горячую линию для пап и педагогов — в рамках областной программы «Папина эстафета. Мужские стратегии», которая реализуется на средства субсидии Правительства Вологодской области. На вопросы подробно отвечал врач-психотерапевт Борис Ершов.

Сегодня расскажем о том, что волнует, интересует педагогов Череповца и какие возможны пути выхода из сложных ситуаций. Этот опыт может быть полезен и другим горожанам, не только педагогам или родителям: отношения с окружающими не всегда складываются легко, в ситуации конфликта может оказаться любой из нас.

«Папы не хотят ничего делать»

— Здравствуйте. Я воспитатель в детском саду. Работаю не очень давно, и с родителями сложно. Особенно с мужчинами. Такое впечатление, что они ничего не хотят делать в детском саду. Прошу, прошу — бесполезно. Скажите, как привлечь пап к работе, к сотрудничеству?

— Попробуйте начать не с просьб о больших делах. Лучше сначала изучить родителей: кто на что соглашается, кому что интересно и кто что может, умеет. Это можно сделать, разговаривая с папами (и мамами, конечно, тоже). Контакт устанавливается, когда возникают точки соприкосновения. Чем больше таких точек, тем легче и с большим удовольствием человек откликается на наши просьбы.

— А как найти такие точки соприкосновения?

— Спросите, чем человек занимается, какие у него интересы. Подумайте, как можно применить эти интересы в группе. Газета «Речь» рассказывала, как папы, когда-то любившие ходить в походы, с удовольствием стали обучать туристским навыкам детей.

Но начинать лучше с малого. В группе наверняка немало дел, требующих мужских рук: починить игрушку, стульчик, розетку, гайку закрутить, линолеум приколотить… Сделать это недолго — просите пап о помощи и будете знать, как они откликаются, что умеют, что кому более интересно, кто в чем мастер. Такие просьбы, взаимодействие с папами и вас будут учить решать проблемы.

— Я не очень уверена, что получится, но попробую. Такие мелкие дела действительно накопились… А как действовать дальше?

— Возможностей много. Пригласите папу на занятие в группу, попросите рассказать о себе — как в армии служил или о своей профессии — о том, что на данный момент детям важнее или интереснее. Если вы видите, что папа любит что-то делать руками, попросите помочь, например, в уборке участка. Лучше это сделать заранее — договоритесь: «Когда выпадет снег, а вы будете не на смене — сможете прийти помочь почистить участок?» Пригласите принять участие в празднике, четко объясните, что от папы нужно: сыграть небольшую роль или что-то изготовить, снять видео, принять участие в конкурсе и т. д.

И не забывайте говорить: «Ваш сын (или дочь) будет вами гордиться!» Это действительно так, мы в детстве тоже всегда хвастались отцами: мой папа это сделал, а мой это!

То есть важно начинать с мелких вещей и по мере взаимодействия расширять контакт.

«Почему папа отказывается помочь?»

— У меня в группе родители, конечно, разные. Некоторые на все откликаются. Но есть мужчины, которые ничего не хотят делать! И я уже не знаю, как быть. Я же не для себя прошу — для их ребенка. Можете что-то посоветовать? Или хотя бы объяснить, почему так?

— Бывает, что человек не готов — по разным причинам: не хочет, не умеет, стесняется, считает, что он и так за детский сад платит — остальное не его забота, а воспитателей.

— Да! Вот один так и говорит: «Я плачу деньги за сад, и хватит».

— И если вы сразу возложите на него большую задачу или много мелких, он будет отказываться. Поэтому важно сначала установить контакт. Расспрашивайте такого папу о его работе, рассказывайте ему о его ребенке. Давайте маленькие задания (что-то сделать вместе с ребенком дома) и спрашивайте, что получилось и как. Проявляйте и свое внимание лично к человеку. Многим людям, например, нравится, когда их поздравляют с праздниками, — если вы будете поздравлять (искренне, неформально), они тоже скорее откликнутся.

«Как быть в ситуации конфликта?»

Здравствуйте. У меня сложный вопрос. Я совершенно не могу общаться с одним из пап. Он резко разговаривает с ребенком, но если сделаешь замечание — такого наслушаешься!.. Можно ли как-то изменить ситуацию? Как с ним разговаривать?

— Если возникает конфликт с кем-то из родителей, то полезно успокоиться. Как это сделать? Например, если вы конкретную ситуацию будете прописывать на бумаге подробно, с интервалом в один-два дня, то через какое-то время наступит момент, когда вы почувствуете, что писать больше не о чем. Вы почувствуете себя спокойнее.

— А почему вы уверены, что так произойдет?

— Когда вы пишете, эмоции идут вовне. Не зря поэт Тютчев сказал: «Мысль изреченная есть ложь». Когда вы напряжены или раздражены, лучше не пытаться в этот момент выяснять отношения с человеком.

Если не складываются взаимоотношения с кем-то, важно понимать: это наша внутренняя проблема. Как ее решать? Можно, как я уже сказал, прописывать — ситуации, свое отношение к ним, свои чувства, не скрывая. Можно рассказывать, но не подругам: подруги с вами в эмоциональной связке, они будут поддерживать, сочувствовать. Лучше, если это будет более нейтральный человек, он поможет взглянуть на проблему иначе. (Помните, как люди в поезде иногда откровенничают? Попутчик только выслушает и потом уйдет, и такое непредвзятое отношение может помочь увидеть ситуацию по-другому.)

Можно нарисовать свое состояние без обдумывания — как рука сама нарисует; чаще всего получаются абстракции. Этот рисунок разместите там, где захочется, никому не объясняя, что это и зачем. Когда он перестанет вызывать у вас какие-либо чувства, нарисуйте свое новое состояние. Такая серия поможет вам выразить свое бессознательное. Есть и другие методики, их можно найти в Интернете или узнать у коллеги-психолога.

Важный момент: когда вы думаете или говорите о своей проблеме, полезно не подавлять чувства. Проявлять их — вслух или шепотом, как получится. Если руки напряжены, ударьте что-то (бейте по дивану, подушке — безопасно). Если слезы подступают — поплачьте. Не надо пытаться «быть сильной» и подавлять свои чувства: они остаются внутри и становятся фундаментом для будущих неврозов. Идти по пути подавления своих чувств — это тупиковый путь. Проблему полезно решать, прорабатывать.

 

Похожие статьи