Вы здесь

Как находить выход из конфликтных ситуаций

ЧГОО «Союз женщин Череповца» и редакция газеты «Речь» организовали горячую линию для пап и педагогов — в рамках областной программы «Папина эстафета. Мужские стратегии», которая реализуется на средства субсидии Правительства Вологодской области. На вопросы отвечал врач-психотерапевт Борис Ершов. Сегодня — вторая часть беседы специалиста.

Врач-психотерапевт Борис Ершов

«Хочу вырастить сына настоящим мужиком»

— Здравствуйте. У меня двое детей — дочь уже учится в школе, сыну пять лет. Мы с женой расходимся во взглядах на воспитание. Дочку она пусть воспитывает как хочет — это их женские дела, а сына я хочу вырастить нормальным мужиком, в спорт отдать. Но ничего не могу доказать: жена с ним больше времени проводит, я много работаю. Как ей объяснить, что пацану не нужны сюси-пуси?

— Вы оба правы — исходя из своих жизненных позиций. Женщина — мама, она волнуется, боится, пугается: ребенок упадет, ударится, подерется. А когда вы жестко требуете иного поведения, у нее возникает сопротивление. Она может жаловаться: «Муж растит солдафона»; возражать: «Мальчик не должен быть грубым»; может беспокоиться: «Мальчик надорвется, потом будет еще больше болеть» и т. д.

— Как вы угадали? Она так и говорит — и про солдафона, и про грубость. И кутает его постоянно — ничего не могу сделать!

— Это частые жалобы мам, такое поведение встречается нередко. Его зачастую поддерживают и бабушки, особенно если рядом нет дедушки.

— Вот-вот! Еще и теща рядом.

— Да. А папы много работают, поэтому меньше времени могут проводить с ребенком, вы об этом тоже сказали.

Мы часто считаем свою позицию правильной, а позицию другого — нет, и начинается борьба, никому не нужная. К тому же в такой борьбе на мальчика падает еще больше опеки — женщины стараются, чтобы он не стал грубым, задиристым и т. д. Тогда папы отстраняются вообще: «Раз так — воспитывайте сами!» Обижаются, замыкаются в себе. От этого тоже никому не лучше.
Мужчины нередко остаются в семье на периферии: или они категоричны, или женщина всем заправляет.

Поэтому важно сначала понять позицию другого человека. Это получится, когда вы сами успокоитесь (подробнее см. «Как найти общий язык папам и педагогам?», «Речь» от 25 января. — Авт.). И уже будете не воевать, а продолжать взаимодействовать и предлагать какие-то вещи.

— Что вы имеете в виду?

— Вместе пойти на лыжах; предложить жене и сыну: «Давайте пойдем посмотрим, как проходят тренировки, — может, понравится» и т. д. Не надо пытаться отрицать тревогу женщины, воевать с ней — лучше успокаивать. Когда она будет встречать ваше понимающее отношение, все начнет налаживаться.

Налаживание взаимоотношений требует времени, усилий, которые полезно затрачивать, если хотите, чтобы семья была гармоничной, а сын рос настоящим мужчиной, брал с вас пример.

— Я понял. Первый шаг какой лучше сделать?

— Успокоиться. Напоминать себе: мамина позиция тоже не с потолка взялась, а сформировалась под влиянием событий. И начать что-то делать вместе — что для вас наиболее приемлемо: выехать за город, пойти в бассейн, фитнес-центр или на прогулку в парк, сделать зарядку, приготовить воскресный обед и т. д. Подойдет любое совместное дело, на которое откликнется вся семья.

Важна ваша инициатива. Если вы делаете шаги сами, важно начинать это не для того, чтобы другой (жена, теща) обратил внимание, — делайте то, что действительно считаете нужным. Например, вы начнете мыть посуду. Обычно, когда человек что-то делает, не ожидая ничего в ответ, другой тоже будет предпринимать шаги навстречу.

Можно ли преодолеть конфликт?

— Здравствуйте. Один из пап нашей группы в детском саду очень груб. На сына кричит, со мной (я воспитатель) разговаривает просто по-хамски. Мне очень тяжело с ним общаться, и это проблема.

— Попробуйте спросить себя: папа специально так грубит?

— Он невоспитанный!

— То есть он таким сложился, его картина мира такова. Верно? Теперь давайте подумаем: как ваше возмущение может способствовать тому, что он услышит вас?

— Он все прекрасно слышит! Он в ответ возмущается — и все.

— К чему приводит такое общение? Предположу, что вы расходитесь недовольные друг другом. Это полезно?

— Нет. Но что же теперь — сносить все его выходки?

— Давайте разберемся. Столкнулись две картины мира. Вероятно, ваша картина более правильная, но, стремясь резко изменить картину мира другого человека, мы сталкиваемся с сопротивлением. Человек уходит и не хочет с нами общаться. А мы на него вешаем ярлык: грубый, невоспитанный и т. д.

Но он вырос в среде, где такие взгляды, такое поведение, способы реагирования привычны и обыденны. Поэтому столкновение не даст ничего полезного: вы его будете считать грубияном, он вас, например, размазней, и конфликт будет продолжаться.

— Так что же делать? Я не вижу выхода. Получается, он таким и останется и ничего не изменить? И вы оправдываете такое поведение мужчины?

— Не спешите. Чтобы взаимодействовать, нужно научиться воспринимать уверенно и спокойно его, как вы выразились, «выходки»: это его взгляд на вещи, и это не плохо и не хорошо. Если вы высказываете свое возмущение его поведением или поступком, он такое возмущение не принимает и продолжает грубо выражаться — по привычке. Я его не защищаю, но он грубит не потому, что так хочет, и не назло вам — а потому, что ему непривычно слышать то, о чем вы говорите.

Повторю, когда человек чувствует, что его картину мира пытаются изменить, он начинает воевать за нее, доказывая: я лучше знаю и понимаю. Происходит конфликт.

Что делать? Не буду скрывать: изменить ситуацию сложно. Полезны были бы групповые занятия с психологом. Если такой возможности нет, полезно использовать приемы, которые помогут успокоиться, не реагировать так сильно на поведение папы. (Эти приемы описаны в первой статье, посвященной горячей линии). И не взаимодействовать, пока не выработаете более спокойную, более уверенную позицию.

Наша задача — сблизить разные картины мира и помочь друг другу обогатить свое восприятие, внеся новое понимание, отношение. Это происходит, когда мы чувствуем себя уверенно, спокойно, свободно.

Источник: газета «Речь».

Похожие статьи