Вы здесь
Физические наказания детей Обсудим? 

«Дети» жестокости

История о том, как влияют физические наказания на ребенка – на всю его жизнь

Отец Юлии, сейчас подполковник запаса, прошел Афганистан, его считали мужественным и решительным. Но дочка не гордилась папой, а боялась его. Попал в Афган Валерий Ильич в самом начале, в 79-м; через несколько лет вернулся – но это был уже совсем не тот заботливый муж и отец… О психологической реабилитации тогда никто не думал, и увиденная жестокость наложила уродливый след на его характер, да, наверно, и на все мировоззрение. Безжалостные физические наказания стали постоянным кошмаром Юлиного детства…

 

Прошли годы, девочка стала взрослой. Избиения прекратились, но страх остался – казалось, его не вытравить ничем. Юля поступила в тот вуз, куда велел отец; получила специальность инженера, стала работать на заводе – как хотел отец; замуж вышла потому, что «время подошло» — так считал отец…

Муж оказался пьяницей. Мучилась, пыталась что-то сделать, изменить, спасти… Развелась – детей, к счастью, не успели родить.

Вскоре, казалось, ей повезло: познакомилась с Олегом, стали встречаться, а через несколько месяцев решили: зачем тянуть, люди взрослые, друг о друге многое поняли, пора жениться.

Но после свадьбы выяснилось, что муж умело скрывал свое пристрастие к рулетке и игровым автоматам…

Юлия была в отчаянии. Родилась дочка, но даже насладиться материнством до конца не получилось: боялась за мужа, боялась остаться без денег. А тут еще тяжело заболела мать, спасти ее врачи не смогли. И у самой женщины обнаружили онкологию. Беда за бедой…

Рак победить удалось: диагноз, к счастью, поставили вовремя, да и не могла Юлия оставить дочку сиротой, еще были силы бороться. Но что дальше? Жить в постоянной тревоге за будущее?

— Я ведь и дочери все эти годы не видела, — признается сейчас Юлия. – То мать спасала, то отца надо было лечить, то выплачивала долги мужа.

Такой – измученной, не верящей ни во что хорошее – пришла она в группу для созависимых: знакомая рассказала о курсах для тех, кто живет с алкоголиком, игроманом, наркоманом… Юлия поняла многое о своем прошлом, о самой себе. Поняла, что зависимость мужа поддерживает и она сама – именно тем, что постоянно спасает (пытается удержать от посещения казино, ищет деньги, чтобы выплатить долги). А самым большим открытием было то, что она совсем не понимает своих потребностей, не знает, чего она хочет. Сначала делала все, «как папа скажет», потом – «вынуждали обстоятельства: болезни близких, зависимость мужей».

 

Ирина САХАРОВА, психолог:

— Человеку важно понимать свои потребности – то, без чего он не может жить. Например, каждому из нас важно иметь свою территорию (комнату или уголок, где хозяин – только он: сам наводит порядок, какой удобен ему, сам решает, как украсить, когда делать уборку и т.д.). Базовой потребностью может быть и творчество – хотя именно этой потребностью чаще всего мы склонны пренебрегать, считая несерьезной («Что тут такого – посуду расписывать! Можно и без художества обойтись!»). Но потребность – больше, чем просто желания, и игнорирование ее ни к чему хорошему не приводит.

Человек, не слушающий и не понимающий себя, начинает жить заботами других. Он кажется внимательным, участливым, но на самом деле он решает все за других: для мамы и жены – характерно, например, решать за близких, что им есть, во что одеваться, когда делать то или иное… Объекты такой опеки нередко чувствуют себя жертвами, хотя и не могут до конца это осознать: о них же переживают, заботятся! Но если человек не понимает себя, он не понимает и других.

Когда же человек начинает изучать свои потребности, слышать себя, — он становится более спокойным, уверенным. Но самое интересное происходит дальше: окружающие словно заражаются этим спокойствием, вниманием к себе и тоже начинают осознавать свои потребности, заглушенные заботой созависимого человека. Происходит как бы цепная реакция – и ситуация в семье начинает улучшаться.

 

— А чего же хочу я сама? Что мне нравится делать в этой жизни? – в какой-то момент спросила себя и Юлия.

И оказалось: есть у нее увлечение, еще из детства! Рассказав об этом на занятии в группе,  Юлия услышала слова восхищения и поддержки. Желание уйти с нелюбимой работы окрепло, и женщина… поступила на заочное обучение по  специальности, столь милой ее сердцу. Вскоре уволилась из цеха и открыла свое дело. У нее всегда много учеников, и взрослых, и маленьких, она увлечена новыми впечатлениями, заботами, успехами и…собой! Юлия заново открывает себя саму: что ей нравится – в городе, природе, еде, окружающих ее людях; что она может изменить в себе, чего достичь.

Женщина заново начала строить отношения с отцом, стала принимать больше самостоятельных решений и выполнять их.

— Ты знаешь, — сказал однажды муж, — я сегодня не пойду играть. Давай проведем вечер вместе – ты, я и дочка.

 

Ирина САХАРОВА, психолог:

— Как это ни покажется странным, для созависимых людей, которые учатся жить по-другому, становится уже не так важно – бросит муж или сын пить, избавится от игромании или иной зависимости или нет: они сами начинают чувствовать себя счастливыми. Без связи с настроением и состоянием другого человека. Самое интересное, что именно это помогает такому человеку избавиться от зависимости: ему перестают указывать, что делать, за него перестают тревожиться, его больше не ругают, не «пилят». Но при этом (обязательно!) ему передают ответственность за все его поступки. Напился – прогуляешь работу – сам будешь разбираться с начальником. Пропил или проиграл все деньги – сам ищи, на что жить будешь.

Иногда такие семьи распадаются: оказывается, что людей рядом друг с другом держала… зависимость!

Иногда люди продолжают жить вместе, хотя и разошлись: жилищный вопрос у нас в стране решается крайне сложно. Но и в этом случае удается установить границы, начиная с того, где чья территория в квартире. И тогда появляется ответственность: за свой «уголок», за поступки. За свою жизнь.

 

Жестокость порождает жестокость. Эти слова уже стали штампом, «ветшают, как платье». Хотя и не перестают от этого быть правдой.

Но жестокость рождает не только ответные насилие, бессердечность вплоть до бесчеловечности. Есть у нее и другие «дети» — зависимость, безответственность, одиночество, депрессия, самоубийства…

Похожие статьи